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sábado, 29 de septiembre de 2007

Servei Català de Trànsit


¡Esto es un servicio público!.
Quizás no hayan entendido el castellano.
A continuación os paso un e-mail con la respuesta del "Servei Català de Trànsit".
A parte de la tardanza, la respuesta es para echarse a llorar.
Penoso....
Se nota qué solamente están para multar...

----- Original Message -----
Sent: Tuesday, September 25, 2007 2:09 PM
Subject: RE: Accidente 01.09.2009

El Servei Català de Trànsit no té competències relatives a documentació dels vehicles (canvis de titularitat, altes i baixes, matriculació i expedició de documentació) sinó que les té la Jefatura Provincial de Tráfico que depèn de la DGT. Per tant, l'emplacen a que es posi en contacte amb ells:

DIRECCIÓN GENERAL DE TRÁFICO A BARCELONA

93 298 65 00

91 301 84 02 (normativa)

91 301 82 64 (atenció al ciutadà)

www.dgt.es

e-mail: info@dgt.es

Dirección: Gran Vía de les Corts Catalanes, 184, C.P. 08071

Teléfono:
932 986 539
932 986 548
932 986 567

Fax:
934 228 843

Atentament,



De: Juan Hortal
Enviado el: domingo, 09 de septiembre de 2007 11:51
Para: transit@gencat.net
Asunto: Accidente 01.09.2009

Buenos días,
El día 01.09.2007 en la C. Manuel de Falla de Malgrat de Mar un vehículo Marca Nissa Pic Up con matrícula 3805 BCH le dió un golpe aboyando fuertemente el maletero y parte de los tabacubos de la rueda del autocar que conducía el Sr. Jaume Llaona con matrícula alemana de la compañía Bauer Reisen. El autocar se trata de un Mercedes Benz 0 404 de matrícula MA-LH815.
A la hora de ir a avisar al vehículo Nissan para hacer el parte amistoso, este cambió de conductor y se dio a la fuga.
Dado que la compañía de seguros en Alemania "Allgemeine Versicherung AG" me pide una Atestado Policial y después de acudir a la Policía de Malgrat de Mar y a los Mossos de Figueres, no he podido conseguir el mencionado Parte, motivo por el cual desearía que me informasen, por favor, a qué delegación debería acudir para que me sellaran mi declaración, la cual me solicita la compañía aseguradora.
Sin más y esperando sus noticias,
Les saluda atentamente
Juan Hortal

domingo, 23 de septiembre de 2007

Parada momentánea.


Queridos amigos,
Debido a la imposibilidad temporal de actualizar mi blog con asiduidad voy a tomarme un mes sabático.
La combinación familia, trabajo y universidad no me permiten dedicarle el tiempo deseado al blog.
Espero vuestra comprensión y nos veremos a partir de finales de octubre, cuándo sólamente se unan dos de las tres combinaciones anteriores.
Un saludo

lunes, 17 de septiembre de 2007

Para hacer feliz a una mujer basta ser:

Amigo
Compañero
Amante
Hermano
Padre
Maestro
Educador
Cocinero
Carpintero
Fontanero
Mecánico
Decorador
Estilista
Sexólogo
Ginecólogo
Psicólogo
Psiquiatra
Terapeuta
Audaz
Organizado
Buen padre
Muy limpio
Simpático
Atlético
Dulce
Detallista
Galante
Inteligente
Gracioso
Creativo
Tierno
Fuerte
Comprensivo
Tolerante
Prudente
Ambicioso
Capaz
Valiente
Determinado
Fiable
Respetuoso
Apasionado


SIN OLVIDAR:

Hacer cumplidos a menudo
Adorar ir de compras
No montar follones
Ser muy rico
No ponerla de los nervios
No mirar a otras mujeres

Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:

Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella
Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace

ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:

Cumpleaños
Aniversarios
Bodas

Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado-alcohólico-mujeriego que encuentre.

¿COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE?:

1. Hacer el amor
2. Dejarlo en paz

sábado, 15 de septiembre de 2007

Quen pode salvar Galiza?

Xa voltei do mitin e xa sei que os socialistas teñen preocupación de resolver os problemas desta terra de latifundios, rexida por un bárbaro sistema feudal. Os oradores falaron ao corazón dos “castúos” e déronlle a espranza dunha vida mellor. Tamén falaron ao meu corazón de home. Pero saín do mitin a cavilar na desventura dos labregos de Galiza, que non son obreiros nin patróns, que non poden avencellar os seu problemas vitaes á preocupación dos grandes partidos de clase, e que, polo tanto, verán as súas reivindicacións ao marxe do balbordo revolucionario que inza esta Hespaña anacrónica, detida no réxime patrimonial que tivo por orixe a usurpación e conquista. ¿Pode acaso o Estado centralista, fillo destes páramos calcinados, preocuparse doutra cousa que non sexa o de transformar a estrutura dos seus latifundios, sacándolle a terra a quen non a traballa, para construír, por fin, a clase agrícola que necesita? Non; o Estado actual non ten lecer para ocuparse do problema minifundista de Galiza, anque este apareza tinguido de terribles inxustizas e o seu desarranxo teña doada solución con sóio aceptar a necesidade dunha reforma múltiple. Pero como Galiza non é unha estepa e os seus problemas son minoritarios, quedará sempre excluída do “intrés nacional” en canto a Lei sexa única.


¿Quen pode pois salvar a Galiza? Galiza mesma. ¿Como? Cun gran partido político nidiamente galego. ¿E para que? Para que a nosa Terra conquira o dereito a lexislar para si mesma. ¿E cando contaremos con ese gran partido? Cando os nosos labregos abran os ollos e deixen de votar a quen non comprende a nosa diferenciación.

Castelao. Sempre en Galiza. Adro, IV (páxs. 19-20)

viernes, 14 de septiembre de 2007

Twitter-SL-Youtube y otros experimentos

Aquí podéis ver a nuestro profesor en la UNI utilizando las nuevas tecnologías.
Con un profesor que está "tan bueno" no perdería ninguna clase...
Os paso la web del profe
http://dosisdiaria.mobuzz.tv

jueves, 13 de septiembre de 2007

Poema de amor y naturaleza

Yo pongo todo mi ser.
Los llantos amargos
me llevan a ríos de muerte.
Un rosa brilla en el cielo y en tu corazón.
El celeste tiñe cielo y agua.
El negro se desprende al amanecer
como me desprendo de mis manías.

Es el amor humano.

Quizás no sea tan duro emprender el viaje,
contigo,
quizás ya haya comenzado...

Tu esperas nuestro despertar,
en la cámara cercana del futuro.

Cambiamos de itinerario
pero continuamos nuestro viaje.

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Hotel California

Hoy han empezado las clases.
Sólamente tengo tiempo para una canción.
Un saludo

martes, 11 de septiembre de 2007

¡Ponga un Mojamé en su foro!

La cosa ocurrió en enero del año pasado. Estaban en un foro del Diario Vasco dándose bofetadas dialécticas los independentistas y los 'españolistas' cuando de repente se metió en la refriega un tal Mohamed Kulabi, de nacionalidad marroquí. Con un español de bazar de Tetuán, Mojamé, un tipo multicultural y encantador, se convirtió inmediatamente en la estrella del baile. Su primera aportación al debate fueron sólo dos frases, directas como un cañonazo de la Guardia Mora:

- Ir (sic) aprendiendo a nadar que os falta poco. Yo he llegado en patera, pero los españoles vais a salir de aquí a nado.
Conmoción general. ¿Quién era este tío? Antes de saberlo, un batasuno se apresuró a corregir la lamentable equivocación de Mojamé. 'Vamos a ver, compañero antiimperialista,los vascos no somos españoles'. Pero Mojamé, con una falta lamentable de talante, respondió al dhimmi amigo:
- "Yo no tengo nada que ver con esos rollos vuestros de nacionalismo. Sois todos muy so puercos. Para mí sois todos iguales, vascos, catalanes, madrileños y andaluces, no tengo nada que ver con vuestras tonterías. Tengo tanto asco a un separatista vasco, como a uno que no lo es, y al resto de los españoles". Y tras esto remató: "A ver si os matáis entre vosotros, marranos. Mejor será para nosotros".
Quien quiera que fuere Mojamé, era obvio que desconocía el espíritu alianzador de las civilizaciones por completo. Lógico: faltaban aún un par de mesecitos para que el presidente Alpargatero y su ministro Desatinos llegarán en tren hasta los palacios del poder. Así las cosas, Mojamé expuso su cosmovisión un poco a lo burro, pero bastante claramente:
- "En Marruecos estamos muy atentos a lo que está pasando en Palestina. Una vez que la umma solucionemos este problema, sabemos cuál será el siguiente país al que declararle la guerra por ocupar ilegalmente las tierras del islam: España. Y no dudéis, marranos comecerdos, que lucharemos hasta la última gota de nuestra sangre. Y no es sólo Ceuta, Melilla y Canarias, ¡si no el reinado de Al-Andalus!. Los cuatro millones de andalusíes que vivimos en Marruecos, descendientes de península Ibérica, llevaremos en su debido momento estos hechos a la ONU. La ONU es amiga de la umma y la guerra a España será declarada por todos los árabes".
Un forero se atrevió a preguntarle a Mojamé cuántos canutos se había metido en el cuerpo hoy. "¿Te has fumado todo el hachís que no has vendido, o qué, tío?. Pero nuestro huésped no tenía sentido del humor: Mahoma no reir, musulmanes no reir.Respondió con admoniciones:
- "No tomar esto a broma, infieles. No tomarlo. Estamos hartos en la umma del cuento que tenéis. Israel, a devolver tierras. Luego, vosotros marranos: devolver todo lo que España robó a Marruecos. No, no,no me refiero sólo a Ceuta y Melilla. Ya veréis, ya veréis, ya veréis como también os toca a vosotros, que sois unos racistas asesinos. La explotación que habéis hecho del islam la vais a pagar".
Salió el tema de la religión y el debate giró hacia la teología. Discusión de altura. Los 'infieles' criticaron a Mahoma y al Corán.Mojamé les respondió como se merecían:
-Sois podridos de Satán, marranos, vuestra ceguedad (sic) os traerá el mal. Europeos y americanos tenéis un problema muy grande por no convertiros a la religión islámica. Ya lo estáis pagando: vuestras mujeres están corruptas por vuestra religión. Nuestras mujeres, con la nuestra, están puras".
¡Ah, las mujeres! Aquí el debate tocó su verdadero punto caliente. Mojamé explicó sin ningún tapujo que como cristianos y judíos no tiraban pedradas a sus mujeres, ni en el Evangelio ni en la Torah se especificaba la ración de jarabe de palo que les corresponde si son desobedientes, pues claro, así pasa lo que pasa:
- "Da asco ver tal sociedad corrompida y que se atreva a opinar de los países islámicos y del Corán. No hay nada peor para la humanidad ni para la existencia del hombre que las mujeres infieles. LAS MUJERES HAN DE SER CASTIGADAS SI DESOBEDECEN A SU HOMBRE Y SER SIR-VIEN-TAS DEL HOMBRE. Alá así lo quiso. Y lo más importante: "¡Amonestad a aquellas de quienes temáis que se rebelen, encerradlas, pegadles. Si os obedecen, no les pegéis más, Alá es excelso, grande!". Doy gracias a Alá por estos consejos y verdades sublimes.Y os hago una pregunta: ¿cómo es que un musulmán tiene cien mujeres, esposas y concubinas, Y NO TIENE UN SOLO CUERNO DE NINGUNA DE ELLAS, siendo que todas están muy felices con un único macho? ¡VOSOTROS VIVÍS CON SÓLO UNA Y TENÉIS MÁS DE CIEN CUERNOS! Entregando estas perras infieles sus cuerpos a más de cien hombres diferentes, ¡no me extraña que tengáis más cuernos que un saco lleno de caracoles! Por favor, dejar (sic) a los hombres musulmanes tranquilos, que no tenéis nada que enseñarnos, infieles".
Llevado el razonamiento a este nivel de sutileza, ¿qué más se podía añadir? Un forera se atrevió a decir que los musulmanes "tenéis mucho morro. Mucha pureza a base de hostias en vuestras mujeres, pero vosotros tenéis el rabo podrido de tanto ir con putas y con chaperos. Vosotros si que sois guarros. No me extraña que cien estén contentas con uno: así tocan a menos chulo". Se armó la marimorena. "Eso no te atreverías a decírmelo en mi cara, perra cristiana", amenazó Mojamé."Qué ganas tengo de que dominemos Europa. ¡Ibaís a saber todas lo que es bueno!".
Bien, pero mientras la dominación llega y no llega, Mojamé quería medidas inmediatas que paliaran, como dice el presidente Alpargatero, "el inmenso mar de injusticia" que el abominable Occidente imperialista ha hecho caer sobre la bondadosa umma. Nuestro amable huésped expusó, por tanto, sus reivindicaciones:
- "Melilla, Ceuta, Canarias, el AVE a Marruecos por el estrecho, como el tunel de Inglaterra, agua potable y fresquita de los ríos, ayudas económicas, vivienda, trabajo, seguridad social, paga extra cada seis meses para cada marroquí que trabaje en España, ayudas familiares y la ley sharia para nosotros, no vuestra ley asquerosa". Le preguntaron si quería también derecho de pernada. "No sé qué es eso", admitió Mojamé. Se lo explicaron. Y dijo con desdén: "Cuando queramos violar a vuestras mujeres, pues lo haremos. Alá autoriza las mujeres de los infieles como botín de los creyentes. Dice el santo Corán: "tantas como alcance tu diestra".
Y dicho esto, desapareció del foro. Un independentista dijo: "qué heavy". Y un españolista le respondió: "qué fuerte". Y tras tales exclamaciones, volvieron a enzarzarse en su pelea de siempre.
Real, como la vida misma, queridos.

Lydia Morales y Ripalda
Fuente.-Kielvifartas

lunes, 10 de septiembre de 2007

Ciudadanos de Segunda en España

Muchas son las veces en que oímos que hay ciudadanos de primera y ciudadanos de segunda. Yo creo que en este país todos los españoles somos ciudadanos de segunda.

Pongamos un ejemplo:- Cuándo aquí viene un turista, intentamos esforzarnos lo mejor posible en que se sienta cómodo e intentamos aprender unas palabras de su idioma para que se sienta bien. Por el contrario, cuándo nosotros salimos al extranjero, nadie hace el más mínimo esfuerzo en entendernos. Muy por el contrario un "Parlez en Français!", o "Do You speak English?" o bien "Wir sprechen kein Spanisch" es la primera frase que conocemos cuándo cruzamos los Pirineos.

No me parece ni bien ni mal nuestra forma de ser hospitalarios. Lo que sí me parece aberrante es que nuestro Estado nos trate a los españoles como ciudadanos de segunda clase.

Ejemplos:

-El “Carnet por Puntos”.- Vivimos en un país turístico, al cual una gran afluencia de extranjeros nos visitan. Si hacemos una infracción, a nosotros nos quitan puntos del carnet. A los extranjeros no les pasa eso dentro de nuestras fronteras. Si tuviésemos un Carnet extranjero, eso no sería posible. Abogo por que hagan un Carnet de Conducir que no sea español en España. ¡Quiero los mismos derechos que un extranjero!

-Vamos a las ayudas sociales.- Si eres extranjero, te dan ayudas sociales que a un español por el hecho de serlo no pueden darle. ¡Hay que j____se!

-Si en un programa de TV hay que poner a alguien bien, siempre sale con acento extranjero. Parece que los españoles solamente estamos para pagar los impuestos.

Vemos la legislación y las ayudas a los extranjeros, a las cuales nosotros jamás podremos acceder, y nos damos cuenta de que de verdad somos ciudadanos de segunda. Claro que aquí es más importante echar las culpas los andaluces a los catalanes, los extremeños a los vascos y los canarios a los gallegos, en vez de ver la realidad cotidiana: Cualquier extranjero tiene más ayudas y derechos en nuestro país que sus propios ciudadanos. Excepto el voto, aunque ya sabemos para lo que vale el voto…

Y después dicen que las leyes son para todo el mundo igual….¿Quién se cree esa tontería?.

Ya somos europeos desde hace un tiempo….pero para pagar más, cobrar menos y tener menos derechos que el resto.

Hasta mañana

viernes, 7 de septiembre de 2007

QANTAS. The Spirit of Australia


Qantas was founded in the Queensland outback in 1920. Registered originally as the Queensland and Northern Territory Aerial Services Limited (QANTAS).
Today, Qantas is widely regarded as one of the world's leading long distance airlines, operating a fleet of 178 aircraft across 129 destinations in 34 countries. Qantas employs around 31,000 staff, of more than 100 nationalities, in more than 30 countries and speaking more than 50 different languages.



From Amsterdam to:Sydney, Melbourne, Adelaide, Brisbane, Cairns, Darwin or Perth from EUR765

Font.- http://www.qantas.com.au

jueves, 6 de septiembre de 2007

Besos perversos hasta la llegada de la República...


Olvidar cumpleaños es grave, pero está demostrado que puede ser una leve enfermedad provocada por falta de melatonina.
Cómo debo de tener bastante poco de esa sustancia, casi me olvido del mío.
Lo voy a celebrar, espero, como se merece por lo que hoy os dejaré con mi frase preferida de este año:
"Besos perversos hasta la llegada de la República."

Por si alguien se olvida de felicitarme, ya lo hago en vuestro nombre: Per molts anys!.

P.S.- Me han regalado lo de la foto y no sé para que sirve... Si hay alguna chica hermosa que me pueda hacer una demostración práctica, le perdonaré el no haberme felicitado.

miércoles, 5 de septiembre de 2007

¿Café o sexo?

Cómo la viagra ha cumplido 5 años, voy a hacer el post de hoy tomando un café.

Lo siento, para mí el café es como el sexo… No me vale cualquier cosa.

Me gusta el café con cuerpo, textura, aroma, olor, exquisitez, fragancia, dulzura, helado en verano, caliente en invierno,

Hoy tengo la invencible fantasía de una madrugada y el alba entre oscuras colinas de tu piel con olor a café.

Paso mi tiempo bebiendo café, siempre me gustó, lleno bien la jarra y tengo café para todo el día, no me canso de tomar café.

Le robamos horas a la noche, no importa, quiero sentirte, si te acaricio tiemblo, si te miro suspiro... No llevas ropa interior porque quieres que te descubras desnuda.... Hacemos el amor toda la noche y despertamos amándonos de nuevo, y de nuevo otra vez, y entre amor y amor, seguimos conversando, bueno, ya no, ya sólo reímos y nos disfrutamos al lado de una taza de café.

Quiero seducir al tiempo, también me gustaba combinar el cigarro con una taza de café, aspirar el humo y sorber el líquido, alternativamente, hasta acabarlos al unísono. Pero el café no me molesta en la alcoba por eso lo prefiero al cigarro. Y acarició tu piel con sabor a café. El olor del sexo y del café conjuran un buen despertar.

Saludos con aroma a café.

martes, 4 de septiembre de 2007

4 categorías de los seres humanos

Todos los seres humanos están incluidos en una de estas cuatro categorías fundamentales: los incautos (=bondadosos), los inteligentes, los malvados y los estúpidos.


Los Incautos: Podemos recordar ocasiones en que un individuo realizó una acción (es decisivo que sea él quién la inicie), cuyo resultado fue una pérdida para él y una ganancia para nosotros: habíamos entrado en contacto con un incauto.


Los Inteligentes:
Igualmente nos vienen a la memoria ocasiones en que un individuo realizó una acción de la que ambas partes obtuvimos provecho: se trataba de una persona inteligente.
Una persona inteligente puede alguna vez comportarse como una incauta, como puede también alguna vez adoptar una actitud malvada. Pero, puesto que la persona en cuestión es fundamentalmente inteligente, la mayor parte de sus acciones tendrán la característica de la inteligencia.
En determinadas circunstancias una persona actúa inteligentemente, y en otras circunstancias esta misma persona puede comportarse como una incauta. La única excepción importante a la regla la representan las personas estúpidas que, normalmente, muestran la máxima tendencia a una total coherencia en cualquier campo de actuación.


Los Malvados: Todos nosotros recordamos ocasiones en que, desgraciadamente, estuvimos relacionados con un individuo que consiguió una ganancia causándonos perjuicio a nosotros: nos encontramos frente a un malvado.
Existen diversos tipos de malvados; el malvado perfecto es aquél que con sus acciones causa a otro pérdidas equivalentes a sus ganancias. Otro tipo de malvados son aquellos que obtienen para sí ganancias mayores que las pérdidas que ocasionan en los demás, esos son deshonestos y con un grado elevado de inteligencia, pero la mayoría de los malvados son individuos cuyas acciones les proporcionan beneficios inferiores a las pérdidas ocasionadas a los demás. Este individuo se situará muy cerca del límite de la estupidez pura.


Los Estúpidos: Nuestra vida está salpicada de ocasiones en que sufrimos pérdidas de dinero, tiempo, energía, apetito, tranquilidad y buen humor por culpa de las dudosas acciones de alguna absurda criatura a la que, en los momentos más impensables e inconvenientes, se le ocurre causarnos daños, frustraciones y dificultades, sin que ella vaya a ganar absolutamente nada con sus acciones.
Nadie sabe, entiende o puede explicar por qué esta absurda criatura hace lo que hace. En realidad no existe explicación -o mejor dicho- solo hay una explicación: la persona en cuestión es estúpida.
La mayoría de las personas estúpidas son fundamentalmente y firmemente estúpidas, en otras palabras, insisten con perseverancia en causar daños o pérdidas a otras personas sin obtener ninguna ganancia para sí, sea esto positivo o negativo. Pero aún hay más. Existen personas que con sus inverosímiles acciones, no solo causan daños a otras personas, sino también a sí mismos. Estas personas pertenecen al género de los superestúpidos.


Fuente.-
"ALLEGRO MA NON TROPPO"- Carlo M. Cipolla

lunes, 3 de septiembre de 2007

Great Lakes. (Australia)

Only three hours from Sydney but a world away you will find the Great Lakes, where the magnificent eastern dividing range forms a backdrop to one of the most dazzling stretches of coast you will ever see.

The Great Lakes is NSW’s water playground with its 145 kilometres of stunning coastline and glittering mosaic of crystal clear inland waterways based around the impressive Wallis, Smiths and Myall lakes networks. Deep green forests abound with limitless opportunities to explore hidden coastal and hinterland jewels.

Throughout the region you will discover breathtaking scenery and celebrate fabulous sunsets where you can immerse yourself in natures varied moods, from wide expanses of sub tropical forests to the tranquillity of a deserted beach at sunrise. Secluded bays, exciting surf beaches, stunning coastal scenery and historic hinterland combine to make the Great Lakes the perfect destination.

There is no shortage of activities catering for all ages. Amusement parks, cinemas, unique shopping, clubs, fine dining, golf courses, sailing, kayaking, swimming, fishing, diving, markets and numerous events are but a few of the opportunities that await the visitor. The region has all you will need to create memories that will last a lifetime.

Font.- http://www.greatlakes.org.au

domingo, 2 de septiembre de 2007

Del Vaticano al Cielo

El Vaticano inauguró una línea aérea de bajo costo que volará a algunos de los más importantes lugares de peregrinación del catolicismo.

Santiago de Compostela, una de las rutas de peregrinación. Además de Lourdes, los vuelos iniciales incluirán en breve Santiago de Compostela, en España; Fátima, en Portugal y Czestochowa, en Polonia, así como también Jerusalén y la península egipcia de Sinaí.Con un vuelo entre Roma y el santuario francés de Lourdes quedó inaugurada la nueva aerolínea, que surgió tras un acuerdo entre la Obra Romana de Peregrinaciones (ORP) y la línea Mistral Air, propiedad de los correos de Italia. En un futuro la línea aérea llevará también peregrinos al santuario de Nuestra Señora de Guadalupe, en México. Para el próximo año, incluso, se espera trasladar fieles a la Jornada católica de la Juventud, que se desarrollará en Sidney, Australia.
Ver el mapa de las rutas de peregrinación

Los vuelos regulares partirán inicialmente de Roma y luego también de Milán. Mistral Air operará la empresa debido a que el Vaticano no cuenta con línea aérea ni aeropuerto, sólo con una pista de aterrizaje para los helicópteros que usa en Papa y que se los provee la Fuerza Aérea Italiana.

Buscando el rostro La empresa inicia sus operaciones con tres aviones Boeing 737. En su primer año, se prevé la transportación de unos 150.000 peregrinos. La compañía operará con un lema: "Busco tu rostro, Señor". Los aviones estarán decorados con motivos sacros y llevarán los colores amarillo y blanco del Vaticano. Aunque como línea de bajo costo quedan excluidos "lujos y comodidades", sí se ofrecerán paquetes que incluyen alojamiento, comida y "asistencia religiosa".

"Turismo de fe" La compañía se inaugura en momentos en que se aprecia un incremento en el número de viajeros que optan por el denominado "turismo de fe", de acuerdo con la Organización Mundial del Turismo (OMT), una entidad perteneciente a la ONU. En declaraciones a la BBC, Luigi Cabrini, quien dirige el departamento de Desarrollo Sostenible de la OMT, expresó: "El turismo es cada vez más visto como una experiencia y el componente espiritual es un elemento importante de esta experiencia". Sin embargo, Cabrini reconoce que muchos de los que hacen, por ejemplo, el Camino de Santiago no llegan hasta Santiago de Compostela estrictamente por razones religiosas. Según el Vaticano, simples viajeros o curiosos también son bienvenidos a bordo.

Competencia Entonces, ¿se trata de un negocio? El padre Cesare Atuire, administrador delegado de Obra Romana de Peregrinaciones, asegura que no. Atuire enfatiza en que los motivos son espirituales. Lo que se busca, dice, es abaratar los costos del peregrinaje entre un 10 y 15%. "No es una operación para hacer dinero. Es un servicio en el cual creemos. Pretendemos que la gente viva una experiencia religiosa que la haga crecer en la fe." Pero el padre Atuire reconoce: "Es cierto que obtendremos ganancias", para luego insistir en que "ese no es el objetivo". Y las ganancias pueden ser cuantiosas. Aunque es imposible saber qué porcentaje de los US$735.000 millones que ingresa anualmente el turismo internacional, según la OMT, procede del "turismo de fe" que muchas veces se integra con el de tipo cultural. Teniendo en cuenta el creciente interés por el "turismo de fe" y la intensa competencia entre las aerolíneas de bajo costo, ¿está preocupada, por ejemplo, la línea Ryanair, una de las empresas que lidera el mercado en Europa, por la iniciativa vaticana? No, según una nota enviada a la BBC. "Ryanair ya hace milagros que incluso el jefe del Papa no puede rivalizar, al transportar peregrinos a Santiago de Compostela por un precio celestial", expresa el comunicado de la compañía, con sede en Dublín, Irlanda.

Gran volumen En todo el mundo, el desplazamiento de peregrinos es un asunto de grandes dimensiones. Solamente por medio de la Obra Romana de Peregrinaciones (ORP) del padre Atuire se desplazan cada año unos 400.000 peregrinos en Europa y más allá. Pero en la India, por ejemplo, 75 millones de hindúes toman parte en el peregrinaje de Kumbha Mela, que se celebra cuatro veces cada 12 años. Un estimado de dos millones y medio de peregrinos musulmanes viajan cada año a la Meca, en Arabia Saudita. Aunque el método de desplazamiento varía en cada caso -algunos creyentes hace el viaje a pie- el significado y las motivaciones de los peregrinos son las mismas, según el padre Atuire.
"No es sólo -manifiesta- una experiencia intelectual. Es mucho más que eso. El cuerpo se mueve, los sentidos intervienen. Es una experiencia que involucra a toda la persona".

Fuente.-BBC

sábado, 1 de septiembre de 2007

Family Game

Para que se produzca una infidelidad es necesario que se cumpla la “Regla de las C”: Curiosidad, Calentura y Confidencialidad.

El infiel engaña porque puede hacerlo, ya sea porque halló quien busque aventura, porque se dio la situación o/y porque cree que nadie lo sabrá. Si supiéramos que contamos con confidencialidad absoluta y garantía de que nadie se enterará jamás, todos seríamos infieles. Si no lo somos es para no herir a nuestra pareja. ¡Y porque tampoco es fácil encontrar con quién serlo!.


Argumentos a favor

· Es “in”.

· Da “gustito”.

· Conoces gente.

· Lo puedes contar a los/las amigos/as y no está mal visto (sino todo lo contrario).

· Si cometes infidelidad con alguien famoso/a o tu mismo/a eres famoso/a puedes vender la exclusiva y ganarte unos dinerillos.

· Si eres de edad algo avanzada, ser infiel con alguien menor puede ayudarte a sentirte más joven y aumentar tu ego.

Argumentos en contra

· Te pueden pillar (o puedes pillar algo).

· Pueden surgir hijos no deseados o maridos/esposas no deseados/as.

· Los hoteles son más caros que tu cama.

· Hay que ducharse antes y después.

· Te pueden excomulgar.

· Tienes que hacer auténticos esfuerzos por recordar el nombre de la persona que te ayuda a ser infiel.

Consejos:

Lo que no deben hacer ellos: ir vestidos con chándal, utilizar sandalias y calcetines grises, llevar una bolsa de plástico con una litrona y pica-pica, eructar y rascarse los genitales, decir una tras otra frases ocurrentes estilo Gran Wyoming, utilizar camiseta modelo “imperio abanderado”, utilizar calzoncillos blancos, utilizar un palillo al acabar la cena y pinchar después una colilla de puro para fumársela mejor, hablar de fútbol, contar chistes guarros, rogar sexo oral nada más cerrarse la puerta de la habitación del hotel, llevarla a ver una película de Stallone, imitar los sonidos de Pepe Rubianes, perder el anillo de boda, utilizar ropa interior comestible, ponerse un peluquín (si somos calvos... mejor), hacernos pasar por escritores o productores de cine, poner un casete de Camela en el coche a todo volumen, vestirse con una túnica en plan Rappel, preguntar si conoce a Leo Bassi.

Lo que deben hacer ellos: ponerse colonia cara (la más cara de la tienda), vestir elegantemente, cortarse las uñas, cortarse el pelo, cortarse los pelillos de la nariz y de las orejas, reservar una mesa discreta en un restaurante caro, lavar el coche, cambiarse de calzoncillos, lavarse los dientes, citar a Antonio Gala, decirle a ella que esta guapísima (aunque sea una mentira de tamaño descomunal), pagar discretamente la cuenta del restaurante y del hotel, cogerla de la mano e interesarse por sus sentimientos, decirla que la volverás a llamar (aunque sea mentira).

Lo que no deben hacer ellas: Fumar como un carretero, reír como una gilipollas adolescente, vestir con pantalones, hablar de niños, hablar de Cristina Almeida, pintarse las uñas de negro, hablar de tu familia o preguntar por la familia de la otra persona, cogerle de la mano, utilizar ropa interior de la abuela, hablar de los novios que tuviste, decir que te duele la cabeza, tener la regla, preguntarle si ha leído algo de Luis Antonio de Villena, hablar de la prensa rosa, mencionar lo que gana al año (que será mucho más que él).

Lo que deben hacer ellas: Depilarse, usar medias negras y vestido de tirantes (no al mismo tiempo), interesarse por la potencia del coche de él, acariciarle la nuca, ofrecerle un masaje, decirle lo grande que tiene el miembro, tomar sesiones de rayos uva antes del encuentro, utilizar ropa interior roja y negra, calzarse con tacones, decirle que es el primer hombre con el que es infiel a su esposo.

Todos somos humanos, todos podemos errar, todos nos sentimos atraídos por determinadas personas. No digo atracción sexual, pero puede haber atracción hacia una persona brillante, o nos podemos sentir atraídos por un modo acogedor, porque alguien nos escucha en un momento de dolor, porque nos consuela. Un caso típico: una mujer que enviuda y que el marido de la amiga la consuela y se produce una atracción.

Hay personas que tienen amantes por un año o dos y el otro nunca se dio cuenta. Cuando la mujer consigue un amante se enamora, entonces se nota porque ya no desea al marido.

El crimen perfecto existe. Lo que pasa es que no puede durar mucho tiempo…

En resúmen.-La fidelidad es el arte de practicar el adulterio sólo con el pensamiento